Per costruire e mantenere una relazione di coppia armoniosa e soddisfacente, la flessibilità si rivela un ingrediente fondamentale. La capacità di adattarsi e di scambiarsi ruoli e compiti all’interno della coppia, infatti, permette di evitare le insidie degli stereotipi di genere e di mantenere viva l’intesa. Una relazione che non si irrigidisce in schemi predefiniti è in grado di offrire sicurezza e stabilità, pur scongiurando l’insoddisfazione che spesso si annida nella routine e nella mancanza di dialogo. In una coppia flessibile, i partner sono capaci di adattarsi con agilità alle sfide e ai compiti che si presentano lungo il loro percorso di vita insieme. Questo adattamento diventa cruciale nei momenti di cambiamento e crescita, come la decisione di convivere, la nascita dei figli, il loro sviluppo e, infine, il loro allontanamento da casa. La capacità di gestire questi passaggi con equilibrio e apertura al cambiamento è ciò che distingue una coppia solida da una che, al contrario, si blocca di fronte alle difficoltà.

Le modalità di interazione che si instaurano tra i partner non sono casuali, ma spesso derivano dalle esperienze familiari pregresse e dalle dinamiche relazionali che si sono sviluppate nel tempo. È infatti possibile individuare diverse tipologie di coppie, ciascuna caratterizzata da un proprio equilibrio di potere e di responsabilità:

• Coppie in cui esiste un evidente squilibrio del potere decisionale, con uno dei partner che assume un ruolo dominante;
• Coppie che operano secondo principi di uguaglianza, condividendo equamente i compiti e le responsabilità;
• Coppie in cui un partner tende a essere più dipendente, mentre l’altro si mostra più sicuro, creando una dinamica di compensazione delle reciproche insicurezze.

Secondo lo psicologo Watzlawick all’interno delle relazioni di coppia si sviluppano generalmente due principali modelli interattivi: la relazione simmetrica e quella complementare.

Nella relazione simmetrica, entrambi i partner si posizionano sullo stesso piano, instaurando un rapporto basato sull’uguaglianza. In questo contesto, quando uno dei due tenta di stabilire le regole dell’interazione, l’altro può decidere di accettarle, rifiutarle o modificarle. Questo tipo di relazione può evolversi in due direzioni:

• Una “relazione simmetrica sana“, in cui entrambi i partner si riconoscono e si confermano reciprocamente come uguali, rafforzando la complicità e la collaborazione;
• Una “relazione simmetrica patologica” o asimmetrica, in cui uno dei partner tenta di imporsi sull’altro, generando conflitti continui e potenzialmente distruttivi per il benessere della coppia.

Nella relazione complementare, invece, i partner adottano comportamenti opposti e complementari. In questo modello, uno dei due assume una posizione dominante (one-up), dirigendo e consigliando, mentre l’altro accetta questa definizione del rapporto. Anche in questa dinamica, però, il rischio di conflitti aumenta se uno dei partner cerca di modificare l’equilibrio preesistente per raggiungere una maggiore uguaglianza.

Sia le relazioni simmetriche che quelle complementari possono degenerare e diventare problematiche se i ruoli si cristallizzano, bloccando la possibilità di adattarsi ai cambiamenti inevitabili della vita. La rigidità, infatti, impedisce ai partner di rispondere in modo flessibile alle nuove situazioni, trasformando la relazione in una trappola da cui è difficile uscire. Questo tipo di dinamica può portare a relazioni disfunzionali e, in casi estremi, tossiche, in cui la crescita individuale e di coppia viene soffocata. La relazione di coppia infatti è un organismo vivo, in continua evoluzione. Questo processo può essere sostenuto e potenziato attraverso la terapia di coppia, che aiuta i partner a sviluppare una maggiore consapevolezza delle proprie dinamiche relazionali e a trovare soluzioni creative per affrontare le difficoltà.

La chiave per una relazione sana e duratura risiede nella reciprocità, che si manifesta attraverso:

• L’alternanza flessibile tra le posizioni one-up e one-down;
• La condivisione del potere decisionale e lo scambio dei ruoli;
• Il sostegno reciproco, evitando di cadere in dinamiche di dipendenza unilaterale;
• La gestione attenta e flessibile dei compiti evolutivi che si presentano nel corso della vita di coppia.

In definitiva, la flessibilità e la capacità di adattarsi sono le fondamenta su cui costruire una relazione di coppia armoniosa e duratura, in grado di resistere alle sfide del tempo e di evolversi in sintonia con i cambiamenti che la vita inevitabilmente porta con sé.